Мы вернулись. Скоро будет жарко

Рис

Твоя история репутации: Кубанец — свободная краснодарская энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

«Рис» - рестораны быстрой японской жраки. Ну как ресторан... «Макдональдс» тоже таким словом называют, но ведь говно. А нащет японской – кто там бурята от представителя Страны восходящего солнца отличит?

Точки в Краснодаре[править]

В Краснодаре до жопы рыгаловок, которые банчат японской жракой. Любят кубаноиды после домашнего борщеца полирнуться роллами и сушами. Сначала все это жрала богема. Но как тока роллы пошли на поток, они, как нефть, упали в цене, и их может заказать себе любой бомж.

«Рис» стал быстро плодиться в Краснодаре. Рестораны забирали жырные места на Красной и Ставропольской. Потом пошли в ТЦ «СБС». Их главная задача – запихнуть побольше рыбы в рты студентов, школьников и манагеров низшего звена.

Кто ходит[править]

Ходят туда люди в возрасте от 14 до 47 лет, у кого есть какая мелочь в кармане и хто готов вместо нормальной еды купить хуй знает че в водорослях. До сих пор в «Рис» ходят как на праздник. Скудные мозгом горожане надевают чистую одежду и орошают себя одеколоном, шобы цвести и пахнуть.

Точка на Ставропольской недалеко от «кубика» - чисто студенческая. Туда приходят малоимущие прыщавые лица, два часа сосут стакан пива и подливают своим телочкам фреш.

На Красную заходят все подряд. Там можно увидеть и быдло в спортивках, и замдиректора банка, и грузчика, который вышел в зал в поисках сортира. Хуле, Краснодар – город для всех!

В «СБС» шароебится школота и киноманы. Между просмотрами фильмов они заедают попкорн роллами. Колу стараются пронести свою, потому шо в «Рисе» дорага.

Еда[править]

Еда как еда – пожрал и забыл. Ни разу не было встречено ни одного охуенного отзыва о «Рисе», типа «Бля, я в восторге от вашей кухни! Готов(а) отсосать у всех поваров бесплатно!».

Жрака делится на восточную и всю остальную. Главная добавка в блюда – рис. Правда, нормальных пирожков с рисом и яйцом нету. Зато этой хуеты полно в салатах, супе, и в пиццу ложку сыпанут – не пропадать же добру.

Если «Рис» ресторан, то стопудово в каждом должен быть шеф-повар. Но наука пока не узнала, кто этот черт. Не исключено, шо его вовсе нет, а всеми точками руководит Гудвин Великий и Ужасный.

Обслуживание[править]

В "сети ресторанов«Рис»" персонал работает крайне медленно. При чём такая ситуация наблюдается буквально во всех ресторанах, не зависимо от города и улицы расположения. Самый простой заказ нужно ждать полчаса. И это при том, что зал может быть полупустым. Не редки случаи когда заказ приходится ждать больше часа, в следствие чего многие посетители просто уходят из ресторана. Повара яростно одной рукой чешут яйца, другой – заворачивают роллы. Первое у них получается намного лучше.

Зато быстро приносят бухло. Ну оно и понятно – клиент должен быстро уйти в гамно, шобы заказать побольше жраки.

Официанты из кунсткамеры. Некоторые могут ваще не шпарить по-русски. Им надо тыкать в меню и на пальцах объяснять, шо ты хочешь пожрать. В зале могут трещать друг с другом, и им похуй, шо ты готов сам пойти на кухню и приготовить себе суп. Но в этом есть один плюс. Можно воспользоваться неторопливостью официантов и свалить из «Риса» бесплатно. Таких случаев полно. Ну а хуле нет? Ежели ты дятел, то тебя надо бить рублем.

Доставка[править]

«Рис» готов привести вам жраку домой, тока перед заказом поешьте. Потому как ресторан с четырьмя точками в городе все равно умудряется тратить уйму времени на дорогу.

Бесплатная доставка начинается от 600 рублей. Готовьте мелочь – водилы постоянно ездят со «штукарями». Смотрят на вас глазами кота из «Шрека» и вымаливают, шобы вы им оставили тридцатку.

Дополнительные «услуги»[править]

Пока сидишь и ждешь 40 минут заказ, тебе надо чем-то заняться. Рис придумал продавать твое время сигаретной конторе и глухонемым попрошайкам. Натурально между столами ходят две промо-телки и впаривают сигареты "Парламент", как на улице. Из плюсов — можно выпросить симпотную зажигалку или очередную неудобную пепельницу, если у вас их вдруг не хватает.

После сигаретных промо-тёлок к вам подойдёт глухонемой попрошайка и по традиционной схеме разложит на столе китайских копеечных сувениров по 500 рублей и засаленную бумажку с нелегкой биографией в качестве документа, удостоверяющего нужду.

Охрана и официанты на весь этот пиздец не реагируют. Пиар-менеджер Риса в твиттере как-то забожился, что это случайность и никогда не повторится, но это продолжается как минимум в Рис-СБС и Рис-ЮМР. То есть а) пиарщик пиздабол и б) Рис в доле.