Мы вернулись. Скоро будет жарко

Тануки

Твоя история репутации: Кубанец — свободная краснодарская энциклопедии
Перейти к: навигация, поиск

Тануки – очередная сеть рыгаловок в японском стиле, появившаяся в городе сравнительно недавно (ноябрь 2012). Пока что имеет лишь одну точку, но уже строит грандиозные планы: сначала составить нехилую конкуренцию остальным сушильням, а после расплодить свои роллы по всему Краснохаблю, монополизировав рынок.


Где находится[править]

На Ставропольской, через дорогу от «Болгарии». Точный адрес не нужен: даже стараясь, вы не сможете не заметить двухэтажное остеклённое здание с торчащими из окон батареями и подметающего улицу узбека в самурайском прикиде.

Антураж[править]

Это особое развлечение. Всё начинается с того, что швейцар (самурай-узбек с метлой) открывает вам дверь, произнося, как заклинание «Добровечердень, приятного отдыха», охранник резко херачит молотом в гонг - вы наверняка обсыкаетесь от страха, - и тоже желает приятного отдыха. Тут же вас подхватывает за рученьки хостесс в кимоно и интересуется, один вы и не в курящий ли зал, который находится на втором этаже, и после, как это водится, усаживает за любой незанятый столик. Интерьер, надо признать, хорош: повсюду бамбук торчит, посередине огромное жирное искусственное дерево, на стенах иероглифы начертаны, удобные деревянные лавочки с подушечками под попчанский, стол такой же деревянный. И даже щели на нем как бы созданы специально для того, чтобы в них застревала икра летучей рыбы. Только музыка нифига не аутентичная, обыкновенный чил-аут, чередующийся с легонькой инди-попсенью. Зато на плазмах постоянно показывают чуть ли не Жака-Ива Кусто: тюлени, китики, креветки… Правда, у некоторых посетительниц, с особым феерическим внутренним миром, начинаются истерики: «Как я могу есть свой мисо-суп, когда эта рыбка убивает другую рыбку?!». Но даже для таких нежных пёзд в субботу днем крутят диснеевские мультики.

После того как вы уселись, к вам подойдет официант в кимоно и поставит «фруктово-ягодный сяй, камплимент от насиго ристарана, приятного отдыха, добрый весир». Вы загляните в чашечку и уведете на дне заварку с изюмом. Можете начинать ее жрать. Но аутентичней будет дождаться чайханщика – очередного гражданина бывшего СНГ в забавном прикиде - с большим чайником; как и остальные, он не замедлит пожелать вам доброго времени суток и приятного отдыха.

Контингент[править]

Первый некурящий этаж[править]

Там часто устраивают римские пиры кубанские Гриффины, Симпсоны и Флинстоуны. Тошниловка специально для их спиногрызов предоставляет удобные высокие стульчики, особое детское меню, карандаши с раскраской и официанта на растерзание. Всякие зожники, для которых создано вегетарианское меню, сидят и манерно давятся своим теплым морковно-сельдереевым фрешем за 600 рэ, ожидая, пока приготовится листочек салата в чесночном соусе, и презрительно поглядывают на обжирающихся тухлой рыбой. Бизнесмены, менеджеры среднего звена и прочие серые лица, забредшие то ли для околоделовых разговоров между собой, то ли выебать мозг персоналу. Чикуленьки самые разные с ролльчиками и мохито фотографируются, и парочки поглаживают друг другу рученьки и откровенно скучают по былым временам, когда могли отдельно друг от друга пиздовать в курящий зал, оголтело набухиваться и невозбранно ебаться в уборных.

Второй курящий[править]

Субботним вечером во время аншлага оттуда валятся столпы табачного дыма и иногда срабатывает пожарная сигнализация. Но ничего не останавливает придурковатых мудородителей затащить туда свое двухмесячное чадо и заставить менеджера еще и детский стульчик с первого этажа приволочь. Тут контингент тоже весьма разномастный: папики с капризными тп, требующими трубочку к пиву, хипстеры, из лучших домов Филадельфии припиздившие, чтобы поесть роллов с огурцом, и прочие не обыдленные интилектом лица.

Ценовой показатель[править]

Студенты, забредшие после кина в Болгарии или потому что в Рисе опять нет кофе/чая/риса/персонала, обычно бегут отсюда и валят на своем пути икебаны, как только раскрывают меню. Немного дороже, чем в Минами. Самые дешевые роллы за 100 рэ – с огурцом или авакодо. Адекватное блюдо начинается от 300 рэ. В общем, чтобы нормально заморить червяка, одному кубаноиду потребуется не менее одной трэ точно. И это если не бухать. Многие жиды нашего города не заказывают напитков вообще, а требуют подливать кипяточка в чай-комплимент или приносить «немного водички из кулера», чем порою доводят официантов до приступов эпилепсии или поступков в стиле Тайлера Дёрдена. Самое дешевое пиво – 140 рэ, но об этом позже.

Халява[править]

Политикой рыгаловки не предусмотрены дисконтные карты для завсегдатаев, зато всегда есть туева хуча ебанутейших акций на любой вкус, как-то: каждая третья креветка в подарок, каждый второй бокал пива бесплатно, при заказе от 3 трэ в подарок окровавленный фартук повара. В январе действовала просто охуительнейшая акция «Каждый второй алкогольный напиток в подарок», то есть любой мог купить одну бутылку «Журавлей» и выжрать две. От временного превращения Тануки в филиал Красноармейской, пожалуй, спасли два фактора: удаленность от центра и малоизвестность заведения.

Впрочем, заигрывать администрация сети любит не только с алкашнёй, но и с потреблядями в принципе. Постоянно действует какая-нибудь модная хуета а-ля «чайник имбиря за групповой чекин». И вроде бы уже прошел конкурс, где за лучшую фоточку в инстаграмме с непережеванными роллами предлагали айфон. Плюс всякие хитровыебанные скидочки именинникам, на заказ с собой, заказ без себя.

Меню[править]

Только японская, псевдояпонская кухня и салат «Цезарь». Кстати, последний с «настоящим» анчоусовым соусом – дикий ахтунг, вкусно, как, наверное, немытую пизду чей-то бабушки лизать. Почти все блюда имеют типаяпонские названия а-ля «сяке тядзуке, харусама нагасаки хиросима киндзадза», поэтому большинство посетителей просто тыкают пальцем в понравившуюся картинку. В целом кухня неплохая и есть действительно интересная и вкусная жранина почти на любой вкус (мидии там, утка по-пекински). Особенно хороши десерты. Кстати, суши-стойка находится на первом этаже, возле сортира, и вы всегда можете подойти и посмотреть, как опрятные граждане бывшего СНГ своими ухоженными ручками крутят вам роллы.

Пиво, которое вам предложат, как «фирменное Тануки, сваренное по особым рецептам, третий бокал в подарок» на самом деле галимая димедрольная Балтика 7. Бутылочное Асахи – лайк. И помните, дорогие кубаноиды, что саке на самом деле не рисовая водка, а рисовый вермут, в котором всего лишь 17 градусов, так что не надо делать вид, что вас ушатало с трех рюмочек.

Официанты[править]

Немного охуительных вопросов, которыми не стоит заебывать официанта.

- Где сахар в мой чай-комплимент?

Значит так, самодовольное ничтожество, сахар не принесли, потому что это не предусмотрено стандартом комплимента в данном заведении, а не потому, что официант мурло и твой сахар зажал. Но если ты его нормально попросишь, он, может быть, и принесет.

- Нахрена по столу булыжники разбросаны?

Подставки для палочек.

- А где вилка?

Когда во время принятия заказа официант спрашивает, будете вы поглощать жиры и углеводы палочками или европейскими приборами, он имеет в виду не только роллы, но и лапшу, рис и многое-многое другое, к чему, по стандартам заведения, априори приборы не подаются. Поэтому не переоценивайте себя и не заставляйте халдея лишний раз бегать, искать вам вилку.

- А вы здесь японцы, да?

Казахи, корейцы, буряты, узбеки, таджики – да. Японцы – нет. Кстати, руководство заведения любит брать на работу узкоглазиков.

- А хлеба нет?

ХЛЕБА НЕТ. НЕТ ХЛЕБА И НИКУДА ОФИЦИАНТ ЗА НИМ НЕ ПОБЕЖИТ. Есть беспонтовые рисовые блины, из которых сделаны лампы над столиками.

- А Вы принесете мне трубочку к пиву? - Отправляйся в пешую эротическую прогулку между двух чьих-либо ног, тупая ты ботоксная хуесосолка . Да, конечно.

Немного других охуительных историй[править]

Из-за гостей-уродов и работников-дегенератов, которые бросают в унитазы все что угодно, канализация постоянно забивается. Уже несколько раз закрывали туалет для персонала, можно было видеть, как бурятки в кимоно бегают поссать в Бургас неподалеку. А 14 февраля и 8 марта водоснабжение и вовсе отключали. Посуду, полы и руки мыли в корытах, используя воду неоднократно. Добрая часть гостей, увидев такую подноготную, непременно блеванула бы и навсегда перестала питаться в ресторанах общественного питания. У большинства работников нет санитарных книг и гражданства рф, но это как бы норма для отечественного общепита.

Вай-фай очень медленный, но чаще всего не работает.

У рыгаловки есть сайт, где якобы можно оставить отзыв, но всякие «фу», негатив и «я у вас траванулся» модераторы не пропускают. Зато руководство потом делает выговор персоналу, «атата» мол. И да, естественно, можно заказать жранину на дом. На тот случай, если попчанский уже сросся с диваном.

Заказ на дом[править]

Так как заказ через мобильное приложение типа со "скидкой" ("скидка" дается за счет того, что вы не будете занимать место в зале, после вас не надо мыть посуду и вы дадите работу кухне), то в основном пользуются им. Интерфейс пиздец неудобный, но для тех, кто видел интернет 90-х это не проблема. В общем, привозят всё быстро, но порции о-о-о-очень мелкие и даже несмотря на скидку в целом выходит дорого.

Недостаток еды с лихвой компенсируется обилием маркетинговой макулатуры и логотипов заведения на чем угодно, включая пластиковые контейнеры для васаби. По весу всякие бумажки и пакетики занимают не меньше, чем крошечные роллы и микросалатики. Корпоративный стандарт.

Стоит ли там работать[править]

Зарплату задерживают дней на двадцать, директор любит посидеть и попыриться в камеры, кто и что делает, а потом понадавать пиздюлей за всякую хуету, что приносит взаимную межцеховую ненависть в коллектив. Штраф за опоздание дороже одной смены, надо привыкать к смешению чуркобеских речей, чай у официантов не ахти, барная стойка не активная и нет кассы. Зато кормят два раза в день.